冬日，6号，太阳湖。

我说小时候时间特别慢，小时候还在学1天是24小时，1小时是60分钟，小时候只知道放学的时间就可以回家看动画片。

小时候第一天上学，背着小书包在爸爸妈妈房间蹦跳的走来走去，觉得书包特好看。

第二天起了个大早就特自信的冲到马路上，妈妈在后面追我在前面跑，喊着说我不要你送不要你送。

小时候丢了块表就可以惹得自己哇哇大哭，考试没考好不敢回家，就把试卷塞到书包最底层。

小时候还存了好多钱，都是一角一角的，自己用白纸做了信封，叠的整整齐齐，到了开运动会都舍不得拿出来花。

小时候爸妈牵着手往前跳就觉得是最开心的事情。

还有学校门口一毛钱一串的炸螃蟹跟各种颜色的冰棍，棉花糖红气球，白球鞋，偶尔自己做沙包。

那可真是个什么都没有却又什么都有的好年月啊。

可到了现在，就算是去流浪，也不忘随时找一间星巴克来更新博客呢。

2009 Nov. photo @a future perfect 

为了看Marcio Kogan设计的BR住宅特地抽空扒了《暮光之城》来看，

谁知道下来一个马赛克版本，看的我很是桑感...

村上春树的新书啥时候才有大陆译本咧...

我还想看昆汀的新片inlourious basterds来着...

不过最近太忙也没有时间，但真正忙的时候大概还没来...

至于工作，其实也不是很确定到底想不想要那份工作，或者究竟是不是想工作-_-

要考虑的东西有很多，我总是在想要与需要之间徘徊不定，

zouzhou说，“厚积薄发”这个词早就被这个时代所遗忘...

今年的四季都如此浮躁赶场，还有谁会打打太极沉淀积累呢？

一个什么都只会浅尝辄止，只看得到建筑的用光却跳过光线灵感的出处，考察酒店设计总看不到关键点的人，从来不懂得厚积的真正含义的人，能成为自己想成为的人么？

如果到12年我还没有出现在日本，那就自行将梦想二字置换成柴米油盐，忘记日本吧。

photo @mansion hotel

神迹的是，每一次你出现，我都会交到很大的好运哟。

踏实的感觉，绝对不是一伸手拿父母的钱就飞到了凡尔赛宫能换来的体验。当你认真且坚持地去做一两件事情，是另类而又踏实的。

前些日子很丧的自怨自艾了很久，自我解说了相当长的时间后终于缓解过来了。

Jean Nouvel说，如果不能百分之百的投入自己的热情和精力，就不可能进入你想要的那个世界。

一直写在第一页呢。

今天酒店设计下课，我跟一群女孩子在聊天，然后就从酒店设计的老师那里听到了一条八卦：

高文安和登琨艳都是gay...

当时我就被深深的shock到了....

另外一条八卦就是高文安的业余爱好就是送自己的半裸写真-_-!!!

难怪高文安每一本作品集的封二基本上都是他的肌肉半裸照 囧

然后晓声便天真无脑的说了一句，设计师都是同性恋的呀....

顿时老师头上乌云密布黑鸟盘旋=_=

当晓声又问登琨艳跟高文安是不是一对儿的时候，老师居然还正襟危坐的回答：登琨艳不会喜欢高文安的...

说不定接下来的事实就是库哈斯有女王癖好（由央视楼推断）.....

=_= （被拖走。。）

自我反省了一下，这一个月生活习惯不太好，心态也不好，要改。看看今天...

早晨起来去上课，下课吃饭，吃完饭坐着聊了会天，买面包，去图书馆还书，过午去取快递，取完快递验收，回来之后又去跟晓声商量换货事宜，再研究了一会新买的衣服上的毛领，现在在上网....

一件正经事都没有做.....

近两周来都是这样，你他来来的你还好意思出离愤怒了要脱离世俗枷锁了？！你以为你是梅兰芳啊！

赶紧赶图去！

photo@ the Puli in Nov.

公交车走走停停，街边的灯火游移变换，车窗上暗着的倒影间或映出我的影子，透过影子是稀疏的晚归行人。

耳机里eason缓缓的哼着歌。

我好几次都在车上睡着，最后剩下司机把我叫醒。

最近总觉得无话可说。

十一月北方开始大雪，这段时间一直都很想重读《国境以南太阳以西》，

旧路即毕，新的方向却日趋淡薄。

无法抵达的无力感，赢弱和衰竭像小影子一样不断出现在生活的各个角落。

我厌烦的东西明显是人生的一部分，就像我确信我厌烦的是梦想而不是人生。

“剩下来的唯独沙漠，真正活着的只有沙漠。”

空气里突然有一股入夜特有的微凉清冽的雨水味道，才蓦地想起已经很久没有落过雨。

窗外的河水自顾自的涨涨落落，清晨的浅滩到了傍晚又恢复浑浊的波纹。

过了今天便立冬了。

对于过往的冬天总有种很淡漠的记忆，像低温而潮湿的薄雾。

就只是这样的大致景象，再往深便没有了。

青春大抵也就是什么是爱什么是垃圾也分不清的那几年，能做的就是永远不要把别人对你的期待当成自己对自己的期待，

而有一些事情大概要等到真正开始做了，才发现那并不是自己想要的。

又也许多年之后，才慢慢发现自己当时的决定并没有错。

我倒是不再算计大学四年让我得到了什么，只是想四年改变了我什么。

这世界上那么多人，形形色色林林总总的人，每一个都是一种人生，

而我们当初面对的各种人生的可能性，和可能成为的各式各样的人，都在年复一年的减少，

最后只剩下一种。

最后我们只能成为对自我经历追根溯源后的那一种人，

这追根溯源的过程，是件多么奇妙的事。

最近总出现各种奇特的巧合。
之前在电影里看到有谈论迈耶的巴塞罗那当代美术馆，还正在琢磨迈耶究竟是怎么利用光影的，
几天后就在《建筑师》里看到讲迈耶的论文，论证的正好就是当代美术馆。
然后正当我埋怨了几天中国关于卡洛斯卡帕的书太少，就在另外一本杂志上看到斯卡帕逝世30周年的纪念专题，包括他的作品以及生平，算是得到了大致的资料。

我感冒了很久，以前还真没发现自己身子骨这么矫情，随着时间的推移居然越来越无法凑合，
季节时间温度稍有偏差就感冒发烧到处痛，我果然是以别扭闻名于世的。
这再次坚定了我要尽快远离这个没有免费医疗保险的国家的决心。
而就在当天晚上听podcast的一个咨询节目，里面就陈述了一大堆医疗保险的不便之处。
全世界都是这样嘛，我还是出地球吧=_=

事情太多，淡定不能啊，SIGH。
很多时候我都觉得找到了一个突破口，很快就会势如破竹了，快了，就是这里了。
但这种海市蜃楼式的幻觉一消失，士气便立刻低落了下来。
一无才华二无勇气的我们凭什么会自以为高明的自比鲁本斯的才华和毕加索的勇气呢。
想要摆脱平庸，却逐渐意识到，也许我并没有摆脱平庸的能力吧。

从小看刘慈欣或者阿西莫夫，兴许是可以不把人类和宇宙命运放在眼里。
然而总有那么一天，生活会变得不比便利店阿姨的日子更值得称道。
至于库切的《青春》，早已不记得写了什么。

“穆科特和普鲁斯特都知道，人始终只能反映他的所见所闻，并不能主导改变这个世界的。”

怂照一张 @博物馆 Oct.

我终于把头发染黑了...并决定从今以后再也不染发鸟...
多谢这苦逼的生活，请忽略我苦大仇深的官方表情...
老夫这虚弱不堪的身子骨对季节变化异常敏感，我几乎每天大部分时间都在感冒，
又严重体寒，我琢磨着我身体周围的气压是否很高？
物种如我应该是anti高原反应星人吧...

这里几乎是个没有秋天的城市，一到十月，夏天的声势便一溃千里，
经过一小段阴阳怪气的天气之后，冬天就干瘪的到来了。
真是怀念家里漫天落叶的萧瑟秋天呐...
想起中学时候，早晨会被排到打扫操场，一到秋天，干枯的落叶就变成最烦心的事物，
因为清扫与坠落的速度全然成不了正比，于是只能傻乎乎的默默打扫，操场上人影逐渐稀疏，直至上课铃响起，
最后秋日的操场便只剩下拖着大扫帚的我跟断续飘落的梧桐枯叶。
现在回想起来，还能隐隐记起当时清晨的天气，橙黄的初秋与赭石的深秋，微凉的空气跟宽阔的大操场，整齐的读书声从远处划来，偶尔听见迟到的一两个学生奋力奔跑的脚步声。

中学的确是作为人生中最美好的时光而存在的，但我也避免过多回忆，
因为那就是一种象征性的情境，是不断被提醒那是无法重来的最好的时光，我早已将那段时期视作我的幼年时期，
而每回忆起一个情境，就感到幼年时期不断向我伸出诀别的手，离我远去。

曾经我因为东山魁夷关于日升月沉草木荣枯的描写而感到困惑，心想人怎么能够宏观或微观至如此地步来感受这个世界呢。
可是我又如何能理解？我连一盆花都未曾养活过，居然还妄想与东山魁夷感同身受么？
不过这一次我没怎么沮丧，想着崇高的人也许都没什么意思吧，然后继续投入到奔忙的生活洪流中去。

画图去了，EASON快来首扯淡的歌吧。

下午拉了一盘贝蜀熟的第八和十四钢琴奏鸣曲到NANO里，果然一听就什么都不能做，基本废了。
夜里挺尸听悲怆第二乐章，
我趴在枕头上呈石化状，音乐不止的话，我觉得我可以维持这个蛙泳形状静态一整年。
科学研究表明听贝多芬有助于智力发育，琢磨着我兴许是出于这个原因，也不知道有生之年能不能听成霍金。（我大概会被古典拥戴者贩卖去东南亚吧=_=）

进入10月以后开始有点忙不过来，几乎不喝咖啡的我现在居然也要靠每天早晨喝一杯咖啡提神...太杯具了...
杯具太多，都快成一套了。
但喝了咖啡该困还是照样困，也可能是因为速溶咖啡太难喝的缘故。
这套图画了两天又没画完，总认为书上的平面很二，但我显然没有比他们更高明。

还好，睡前可以听听巴赫的toccata，才觉得其实现状也没那么糟。
摇滚和古典都是平愤的好渠道，区别是摇滚释放情绪，听后多少让人空虚，而古典则过滤情绪，只剩平静。

唉，下周要测800米了，平安是福=_=

PHOTO @OCT.  花的倒影

我应该是没什么力气等到12点的，且由于目前一诺值不了几个钱，
庆幸我也没有许下任何这一天要怎样的诺言，昨天十一放的烟花，拍下来权当庆祝吧。

萨冈在18岁的时候写了一本《你好忧愁》，奈保尔20岁写了本《米格尔街》，都不是很好看。
不过这不是重点，重点是这就完成了一个导向事件，即便它是微不足道的。
我读三岛由纪夫的《假面自白》的时候就看的我很惆怅，因为他前面就一直在描绘导向事件。
“一个人在孩提时代，其习性实际上就已定格，而在后来的人生中所做的，只是对其经历的追根溯源而已。”
我一直都很认同皮亚诺的这个叙述。
但我对三岛那种从具象上洞悉自我轨迹甚至来龙去脉的能力向来郁闷，
因为我就经常琢磨究竟是哪些小细节汇成的这一股导向洪流，
自儿时起就开始潜移默化将我引致如今语无伦次兼苦大仇深的境地。
琢磨的结果自然是没什么结果。
人活二十一载居然还不能对自己从言语上做出总结这实在很是让人苦闷，
然后再看着三岛借此高谈阔论一番，怅然心情可想而知。

也罢了，我又上来信口开河了一番，关键是这两天没背单词搞的我很焦虑。
但你要问我为啥现在不去背单词而跑这儿来码字，我只能说我...我写完就去=.=
最近听到几盘砖，都很不错。
我们之所以还没有灭顶于废话之中，是因为还有音乐。
但是驴子上的Cannonball Adderley和Bach挂到死还是泥马没速度....

最后，中秋快乐以及生日快乐哟...

PHOTO @Gansu  戈壁日出

每个月自怨自艾的那几天我总会想起这张日出。
这是到西北拍的第一张照片，早上5点的时候拍的。
茫茫戈壁，看到日出让我像站在另一个宇宙似的，清晨的戈壁没有露水的味道，却很清冽。
这时代移步易景不算是什么稀罕事，而我竟会表现的像个19世纪初期的欧美人一样，如此恐惧工业化的到来。
 

有时候预备了话要说，说出来又觉得多少有些不合时宜。
每次都想若是能如愿以偿该有多好，但我也从不做太大努力，
心想，也许那已经是远离自己人生的存在了。

无意翻到通话记录，看到一个礼拜打的电话不超过5通，爸爸妈妈，订水电话。
来来回回再没有其他想要联系的人。
早晨磨蹭到九点半才起床，边吃早饭边捧着雷蒙德钱德勒乐呵呵的读，吃罢便抱着书和图纸去自习室。
读阮庆岳讲库哈斯，一面满足业主一面辜负期待，我一阵窃笑，
下午跟晚上都在画图，无奈还没画完，明天晚上接着画。

于是一天就这么过去了，今天要早睡，明早六点半还得赶车去上课。
其实我也可以一直沉默下去。
得之我幸，不得我不信，再不得我不幸。无非就是这样。

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新加了BGM，Ashram - 《Lullaby》。
其实这整张砖都很喜欢，主乐器是小提琴与钢琴，来自南欧的新古典乐队。这一首比较温和。
ashram，印度教徒隐修所，银色闪耀的天空。

播放器在下面，可自行关闭。