声音玩具 - 星期天大街
三年没听过这首歌了，今天听起声玩的歌，一时之间停不下来，
几年前的旋律总会勾起几年前的感触，重新开始了这首《星期天大街》。
这首歌，不断让我想起几年前SFW里的花园。以及那些尖锐的智慧的善良的可爱的人们。

如斯的年月过去，大家相爱了分手了，或者结婚了，又再离开。
偶尔看到当时留下的合照，漂亮的孩子卿卿我我笑靥如花，陡然升起的怀念之情，恍惚间觉得日子也老了。
伤害的被伤害的，好几年一直于心底默默念着对不起。
该忘记的人也一直努力尝试，最终还是作罢。

无意中看到他们的博客，那些才华横溢的人们如从前一般洋洋洒洒，对生活也依旧无奈着同时抗争着。
就算只是臆想中的情绪，深埋于心的，对于那些教会我如何面对人生的人，始终存在莫大的感激之情。

听见那首歌被隔壁的男人轻轻吟唱，恍惚中以为这就是他
幸福的人儿啊总是忘了尽情的歌唱，悲伤的时候总会想念他
此刻我是如此渴望从未有过的年轻，时间之箭不能追赶的步伐。
我看见你挥动翅膀离我而去，在这星期天繁华喧嚣的大街上
我不知道什么时候才能看见你，在这星期天繁华喧嚣的大街上
我不知道什么时候回到你身旁，这星期天繁华喧嚣的大街上。

OBO的博客上写，山变了水变了人也变了，原以为世事也变了，看了才知影子般的几十年不知是镜中几重。

很久没看电影了，郁闷至极而又莫名其妙的下午终于挑了这部《阿司匹林》来看。
这几天实在不知道自己在干吗。
听歌，吃东西，发呆，等人上线。
我啥时候也变得这么作孽了？
还是我其实一直都很作孽只是现在变得更加作孽？
真搞笑。切。

喜欢女主角在里面不加修饰的雀斑。
经过青涩懵懂的爱情，错误的爱情，然后是刻骨铭心的爱情。
女人可以一个人走路，一个人读书，一个人修马桶，一个人搬重物整理房间，一个人喝酒，一个人睡觉到天明，也可以一个人疗伤慢慢忘记从前的刻骨铭心。
可是最后也得臣服于生活的脚下。
女人最终还是小女人，找一个自己不那么喜欢的人，你需要一个老婆，我想要一个家，各取所需，佯装幸福，凑合着过下去。

“可供选择的答案永远都是那么少，而且这么不称心如意。我对自己说，这是世界上大多数人的命运。你只能在一个可遇的范围内，选择一条看起来还凑合的出路。”
“我要结婚，我要辞职。”
“结婚？知道婚字怎么写吗？女人昏了头才会想要结婚。”

选择婚姻就选择了现实，世界上没有那么多可供实现的梦想。
出路永远比爱情更重要。
大多数时候我们就只能这样委屈求全了，时间过了就是过了，有些人不见了就不见了，该来的总归会来，现实即使不那么称心如意，你也只能苦笑着接受。

电影的独白不错。

“所有短暂而浪漫的镜头，都可能是日后的致命伤。”

“当你对一个人的‘想念’变成‘想起’，这说明你已经心甘情愿的在他的生活中蒸发掉了，至于到底是你蒸发了他，还是他蒸发了你，这是两个机率几乎相等的可能性。就像投一个硬币，结果是哪一面，都不意外。”

“我想人生用于等待的时间远比寻找的多，因为等待的时间可以和其他任何时间粘在一起。”

“人们总是喜欢用‘如果’去勾勒一些莫须有的奇迹，可大部分如果都不可兑现，不过是从希望到绝望的一个缓冲地带。”

“可能因为大部分电影都是男人拍的，这些男人总是让电影里的女人，为他们哭天抹泪，舍身忘死。可现实永远不会这样，现实里的A离开了B，会照样活下去。总有一天她会忘掉B，遇到C，甚至是F。 ”

“第一个没有声音就挂断的电话：也许只是谁打错电话了吧，可人的想象总是会跟愿望无限靠近。我希望那是小白打来的，整个后半夜我再也睡不着，好像等待电话的铃声再次想起似的。”

“我又接到了那个奇怪的电话，看来我乐观的太早了，上帝总是会给自以为是的人一个耳光，总是会让你在你以为快要忘掉一个人的时候，提醒你，其实还在想着他。”

“他走以后，我搬了家，换了工作，注销了以前的邮箱，在他面前彻底失踪了，我怕他的电话越来越少，我怕，被他慢慢忘掉，与其这样，还不如自己消失呢。”

“我们一起度过了世界末日，可还是没有明天。世界没有灭亡，爱情就不能永恒。我没什么可说的。出路比爱情重要，德国比我重要。”

“总的来说，世界还是会灭亡，只不过，时间不详。”

女人的沉默呓语，自说自话，从头到尾，自己倾诉，自己倾听。面对的只有自己。

吕克贝松说，电影不是济世良药，只是一片阿司匹林。
爱情也是。
所以有时候，只要相信那一刹那的真心就好。

党的新政策，于是乎清明节放三天假。
今天下午的课也懒得去上，坐在电脑前面看着窗外的阳光忽然就很想出去坐公交车。

于是描了下眉毛顶着个白脸挎了包就踏出门去了。
把苏州的照片送去冲洗，之后坐上59路。
乘到哪里就开始从起点站乘到终点站。

每到一个终点我就下车跑去最近的便利店买吃的。
第一次下车，看到舒淇给某个冰淇淋拍的大海报，于是我跑去买了这个冰淇淋，又坐上回去的同一辆公车，融化的巧克力掉了一地。
然后就这样一整个下午，我在城市的大街小巷穿梭。公交车换了一辆又一辆。
买了一个冰淇淋，然后是一小盒费列罗，再然后一瓶午后红茶，最后一串关东煮。
耳机里的声音不停的换，直到正午的阳光演变成夕阳。

看到路上千万的行人跟景色。

一个跟小福用同一款手机的男生坐在我前面，戴着耳机一直在不停发短信。
一个长得很像苍井优的女孩子，穿着深绿色的丝袜走进商厦。
穿的五颜六色的小姐妹为了抢在红灯之前过马路手拉着手奔跑着穿过斑马线。

两个花枝招展的中年女人涂着艳丽的口红不断讨论手中的深蓝色手机。
一个戴着高高白色帽子的厨师拿着铲子从餐厅急急跑出来。
外滩上空一只红色一只黑色的鲨鱼风筝飞的老高。
一条小巷子门口晒着的被子的花纹好像蒙德里安的抽象画。

戴着深色大墨镜的女人，提chanel的女人，披灰色披肩的女人，怀抱着一大堆书的女人。
穿着大校服高高盘起头发对着橱窗拍照的学生，穿着深蓝色西装伸手扔垃圾的白领，踩着粉色拖鞋妆容脱落等待公车的倦怠主妇，手拉着手提着大包一起说笑的小情侣...
千万的行人，被一道玻璃隔开，公车走走停停。

最后终于回到开始的地方，下车。
碰到一对年迈的老夫妻搀扶过马路，路过我身边的时候，我看着他们，老爷爷抬起头来，遇到我的目光，于是对我笑。
耳机里的声音停在Damien Rice。

suki。我的第四年终于结束了。
听到你那句话也有点小感动。

一天天闲来无事，翻看从前朋友的相册。
猛然发现这群锦衣玉食的小女孩们已然长成我不认识的大姑娘了。
笑靥如花的大小姐模样，长长的海藻一般的头发，穿着妖娆的色彩缤纷的高跟鞋，在山顶上，在雪地中，在商城中，在大街上，在风里。
最好的年月也终于即将一去不复返。
只好对着那些照片偶尔空叹。

前几年还会怀着一番抱负勾划着若干年后的理想生活。
如今却开始懒于自我欺骗，认清了事实，对曾经以为自己天下无敌的想法半嘲笑半无奈的一笑置之，再被迫的将自己归于平庸一类，偶尔发阵疯。
而想必再过几年，连这偶尔的抱负都该被岁月的增长逐渐驱逐，拾起自己从前未敢正视的平庸，乖乖的拿起针线拿起抹布盘算柴米油盐，开始生活了吧。

眼见没有几年的青春无敌好时光可供当作筹码与赌注了，所以，能装嫩，就往死里装嫩吧。
即使你嫌弃，我们还是无法拒绝生活，也无法拒绝这些平庸的家居服跟充满油烟味的素面朝天。

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苏州城里不是一般的乱，偶尔找出一两处闲情逸致。

水里的日光倒影。

傍晚，山塘街口打闹的小孩。

拙政园里漫天繁花。

居民小巷子里一抬头，无居所的风景。

苏州博物馆里的一小格光斑。还有玻璃上的两个人影。

贝聿铭对光线的运用真是赞。。

蜡像馆门口一起等待的LOMO。

冰淇淋。一半吃了一半等着融化。

苏州城里风好大，方向感太差。

不过我这个路盲在这陌生城市一点也不怕迷路。

好人总会有好报。不断有事情不断的提醒我这句以前总以为是扯淡的话。
恩，好人总会有好报。
可惜我不是好人。

解释毫无意义，越解释越伪善。
万物从不解释，只有人有语言，语言就是解释世界，主观世界，自我辩护，自我慰藉跟自我宽恕。
可语言却总是被情绪左右，我们究竟应该相信我们的左脑还是右脑？

我实在很想挖掘出一个关于自身的真相。

可是主观意识太残忍，太泛滥又太不靠谱了。
我就像墙头草一样衰，凄凉的一比。